School

Klassenfotos

Alte Klassenfotos aus der Unter- und Mittelstufe

Diese Klassenfotos aus den fünften, sechsten und siebten Klassen habe ich aus alten Schulchroniken heraus gescannt. Die Namen finden sich in alphabetischer Reihenfolge unter dem Bild. Nach einem Mausklick auf ein Bild wird in einem separaten Fenster die größere Version geladen.

	5. Klasse	6. Klasse	9. Klasse
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10. Klasse

Diese Klassenfoto entstand soweit ich mich erinnern kann in der zehnten Klasse. Leider kann ich das Originalfoto nicht mehr finden und muss einen älteren Scan verwenden, der noch von meiner allerersten Homepage stammt. Da das Bild nur als JPEG vorliegt, ist die Qualität leider nicht so überragend.

Der Abiturjahrgang 2001

Hier ist unser gesamter Abiturjahrgang abgebildet. Ein Klick auf das Bild lädt eine größere Version.

Zum Abiturjahrgang 2001 gehörten:

Konstanze Ackermann, Sandra Adler, Sandra Brandenburg, Katharina Burger, Christoph Dahnz, Michael Deuer, Sarah Dudenhöffer, David Dudenhöffer, Alina Eickhoff, Kathrin Engelskircher, Sophie Fath, Arik Freese, Eva Friedenberger, Gina Girolami, Philipp Glaser, Nicole Gouverneur, Philipp Gresch, David Göller, Andreas Hauptmann, Florian Heger, Tobias Herbig, Bastian Hoffmann, Heike Jobst, Andrea Jobst, Christine Karfusehr, Thomas Klatt, Michael Korn, Johanna Krill, Sebastian Laubscher, Jörg Lechnauer, Dominik Leicht, Benjamin Leist, Anette Loos, Christian Marker, Benoit Meyer, Kerstin Müller, Christian Müller, Stefanie Planck, Raphael Karl Richter, Sebastian Roth, Elke Ruppert, Sven Saal, Sarah Schackert, Barbara Scheubert, Steven Schey, David Schleihauf, Daniel Schmierer, Benjamin Schmitt, Benjamin Schneider, Christian Schott, Kerstin Schwaninger, Nina Schöbel, Sina Hecht, Laura Stein, Katja Steinle, Christine Stutz, Christina Treutle Judith Valentin, Vincent Weinzettel, Pia Wittemer, Yvonne Zimmermann.

Teacher-Slamz

Nach knallharter Recherchearbeit ist hier die ungetrübte Wahrheit über die damaligen Leerkörper zu lesen. Die meisten Sprüche finden sich auch in unserer Abizeitung wieder, da sich ja sonst niemand die Mühe gemacht hat, diese geistreichen Aussprüche zu dokumentieren ;-)

• Frau Bellmann
• Herr Dunzweiler
• Frau Eichhorn
• Herr Faul
• Frau Fröhlich
• Herr Helfrich
• Herr Janzen
• Herr Jermann
• Herr Kirsch
• Herr Lenz
• Herr Maser
• Herr Pfeiffer
• Herr Rauschenbach
• Herr Ries
• Herr Sauter
• Herr Schultz
• Herr Wagemann
• Herr Zima
• Herr Zoller

Frau Bellmann (Mathematik)

"Kinnas, erzieht euch doch mal selbst zu der Idee der Genauigkeit!"

"Phillip, wenn isch disch frag', wo der Bahnhof iss, dann kannst du doch nicht zu mir sagen: 'Geh am Bahnhof vorbei, da isser...'"

Herr Dunzweiler (Mathematik)

"Der eine rechnet schneller, der andere langsamer. Der eine verrechnet sich schneller, der andere langsamer..."

"Das kann man machen, wie man lustig ist..."

Dunzi hat in einer Diskussion um eine Mathe-Arbeit die Nina zum Heulen gebracht;
"Oooch, Entschuldigung. So hab' ich's net gemeint..."

"Das mit der Geburtenkontrolle in den Entwicklungsländern, das funktioniert nicht, selbst Werbekampagnen zeigen keinen Effekt. Der Effekt zeigt sich nur, wenn dann mal so ein Taifun in Bangladesh kommt. So bitter das klingt, bei denen geht es halt nicht anders."

"Gibt es noch irgendwelche Windungen in deinem Gehirn, die noch logisch denken können?"

"Äh..., Christl?!?"
- "Ich heiße Christine."
"Ja, mein ich doch!"

Als nach einem blinden endlos Feueralarm die Schulklingel nicht ausgehen will, wird einfach der Strom abgeschaltet;
"Des is wie bei der Titanic. Kurz vor dem Untergang gehen die Lichter aus."

kurz vor einem Mathe-Test;
"Wer ein zweites Blatt verlangt kriegt eine Note schlechter!"
- später Nina: "Kann ich noch ein Blatt haben?"
"Och, Nina, du gehörst gesteinigt..."

sucht ein armes Schwein für die Tafel;
"In wem liegt der geheime Wunsch, das hier jetzt an der Tafel vorzurechnen? Sven! - bei dir. Du weißt es nur noch nicht..."

"So...bitte, wenn ich hier bin seid ihr etwas leiser, damit ich mich hier vorne ungestört unterhalten kann."

Versuch einer Erklärung der 'Asymptoten';
"Die Luft zwischendrin wird immer kleiner..."

"So, was kommt dann hier übrig?" (als Ergebnis)

"So, jetzt ist gleich 3 Uhr, wir machen eine Pause. Guckt, dass ihr um 3 Uhr wieder vor der Haustür steht...also quasi vor der Haustür des Physiksaals..."

David und Raphael unterhalten sich; Raphael kommt an die Tafel und verpeilt es hoffnungslos, David soll ihm helfen;
"So, David, komm', hilf deinem Blutsbrudernachbar..."

Frau Eichhorn (Religion)

"Helmut Schröder..."

"Meine Schwiegermutter haben sie mit 9 Jahren als Heidin über den Schulhof geprügelt, weil sie nicht getauft war."

über die angebliche "Unschuld" Evas;
"Wenn du mir draußen jetzt den Baum der Erkenntnis zeigen würdest, dann würde ich dir den Sündenfall glatt nochmal vormachen...Weisheit und Erkenntnis sind doch was tolles, oder nicht...?"

"Heutzutage können wir Protestanten leider nicht mehr sagen: 'Ach, das ist bei den Katholiken, das geht uns nix an...'."

Herr Faul (Deutsch)

"Sind wir hier im Lungensanatorium?!? Da drüben zieht sich einer das Gehirn aus der Nase, da vorne röchelt einer vor sich hin..."

"Seid doch froh, dass die Schonne seint..."

"Ich hab' das am Wochenende mit meinen Kollegen am Stammtisch diskutiert."

Kommentar über Kant;
"...der war ein armes Würstchen..."

Faul teilt Barock-Gedichte aus;
"Was fällt euch auf, wenn ihr das jetzt so betrachtet?"
- Uli: "Die Blätter sind gelocht..."
"Ja, siehst du - auch ich bin ab und zu lernfähig!"

"Du triffst den Nagel auf den Punkt..."

"Was ich euch eigentlich mit diesem missglückten Tafelbild jetzt zeigen wollte..."

Frau Fröhlich (Mathematik)

"Du hast da 'n Appl und da 'n Appl. Das sind zwei Äpfel!"

Herr Helfrich (Geschichte)

"Die Bestrafung im Iran ist grausam, aber man denkt schon humaner. Nach den zwanzig Peitschenhieben wird man schnell ins Krankenhaus gefahren. Oder wenn bei einem Dieb die Hand sauber abgehackt worden ist, wird sie eingefroren und dann fährt man in die Klinik, so wie hier in Oggersheim eine ist, und näht sie sauber wieder dran."

Herr Janzen (Musik)

"Ich spiele jetzt eine Molltonleiter und ihr müßt herausfinden, ob sie harmonisch, melodisch oder natürlich ist. Ich spiele jetzt 'e-moll natürlich'..."
- "Äh..., das dürfen sie doch nicht verraten."
"Ach so, stimmt ja. Tschuldigung..."

"Das ist doch nicht schwierig, das ist doch Kiddefick..."

Herr Jermann (Sozialkunde)

bei einer Diskussion über Deutschlands europäische Nachbarländer;
"Das ist mit den Nachbarn immer so...Der größte Idiot wohnt immer nebenan..."

"Das ist eine große zivilisatorische Leistung, dass man heute seine Gegener (in der Politik) nicht mehr einfach umbringt..."

"Was soll man denn wählen, wenn nicht SPD oder CDU??? Die alten roten Socken, die SED?!? Oder die Rechten, die DVU, von denen man nicht weiß, ob sie einen gescheiten Satz sagen können, geschweige denn schreiben!?!"

"In Amerika ist eine niedrige Wahlbeteiligung normal...Vielleicht ist es denen auch zu weit, von der Prärie ins nächste Wahllokal..."

"Die CDU ist Schröder..."

"Jeder kennt dieses Kruzifix-Urteil aus Bayern. Da komm' ich ins Klassenzimmer und dann guckt mich die ganze Zeit jemand von oben an und macht mich nervös. Dann bekomm' ich wegen dem 'ne schlechte Klassenarbeit...Oder dann bringen wir alle unsere Symbole mit: Der rote Halbmond, der kleine Buddha und was es da noch so alles gibt..."

"Gartenzwergkapitalsimus"

"Bei uns ist mit jedem Gesetz Geld verbunden: Wenn ich ein Gesetz habe, dass die Bauern Zuschüsse kriegen, dann kann ich ausrechnen, dass mich das 3 Millionen kosten wird. Und dann macht man das oder man läßt es bleiben. In den USA kann ich zwar sagen, dass die Bauern Zuschüsse kriegen, aber ich rück's Geld nicht raus..."

"Die Engländer haben keine richtige Verfassung...Geh' doch mal in 'nen Laden und sag': "Ich hätte gerne eine Verfassung.", dann gucken die dich blöd an...Es ist zum Beispiel noch gesetzlich verboten, seine Frau zwischen 10 Uhr abends und 6 Uhr morgens zu schlagen, weil das Geschrei die Nachbarn stören könnte..."

"In Deutschland gibt's ja das konstruktive Misstrauensvotum. Konstruktiv deshalb, weil die Deutschen immer ein wenig Angst hatten, keine 'richtige' Regierung zu haben. Die Italiener zum Beispiel sehen das viel lockerer..."

"Weiß jemand, wie in Frankreich die Zusammensetzung des Parlaments aussieht?"
- "SPD...?"
"...Sozialisten..."
- "Grüne...?
"...und wer noch...?"
- "öhm..."
"...die Kommunisten, der ganze linke Haufen da sitzt bei denen im Parlament!"

über Atombombensimulationen am Computer;
"Das kann sich ein Normal-Amerikaner nicht vorstellen, dass es einen Ersatz für 'ne richtige Bombe gibt..."

beim Thema plebiszitäre Demokratie in der Schweiz;
"Ja, da wird Demokratie noch so ausgeführt wie damals vor über 2000 Jahren im alten Griechenland. Die Schweizer versammeln sich auf ihrem Marktplatz und heben dann die Hand...[...] Und über was stimmen die ab? Nunja, zum Beipiel ob man sich im Auto anschnallen muss. Denn Gurte schränken ja die persönliche Freiheit ein, und ihr wisst ja nach all' dem, dass die Schweizer sehr freiheitsliebend sind. Oder sie stimmen ab, ob man den Geheimdienst abschaffen soll...das war aber relativ schnell beschlossen, da der schweizer Geheimdienst nie etwas zu Stande gebracht hat und immer nur Geld gekostet hat...Einmal haben sie auch beschlossen, dass nur LKW's bis zu einer gewissen Breite durch die Schweiz fahren dürfen...und jetzt müssen sie alle durch Österreich. Ihr könnt euch vorstellen, wie die sich gefreut haben..."

"Die Schweizer sind ein komisches Volk. Selbst der Teil, der angeblich deutsch spricht. Ich sage angeblich, weil die noch so eigene komische Pluralformen haben...zum Beispiel Kantön oder Pünkt...sie sagen, das sei deutsch..."

"Wenn man durch die Schweiz fährt, sieht man, dass überall alles vollplakatiert ist...Manchmal versteht das unsereiner...meistens aber nicht..."

"Man muss ja auch aufpassen, wen ich als Bundeskanzler alles in mein Kabinett hole. Zum Beispiel muss ich da auch auf meine Frauenquote achten. Frauen sind ja auch Wähler...ähhh...Wählerinnen..."

"Wenn eine Regierung gestürzt wird, dann ja nur vom Parlament. Das Volk macht das während einer Legislaturperiode ja normalerweise nicht. Naja gut, in Deutschland zumindest nicht. Die Franzosen dagegen hatten mal so einen Fall...das war nach dem Krieg. Da ist das Weißbrot und der Rotwein etwas teurer geworden, und schwupps war die Regierung weg..."

"Warum heisst das bei uns denn konstruktives Misstrauensvotum? Na, weil bei jedem Misstrauensvotum auch gleich ein neuer Kanzler da sein muss, um die Regierungsbildung zu garantieren. In Italien dagegen heisst das destruktives Misstrauensvotum. Die machen alles kaputt. Deshalb herrscht bei denen auch schon seit Urzeiten das Chaos im Parlament, weil sie immer bemüht sind, neue Koalitionen zu bilden. Und das dumme daran ist ja: Dem Land geht's auch noch gut dabei! Fahrt doch mal durch Italien, da werdet ihr kaum einen Bettler mehr sehen als bei uns..."

"Die Italiener haben es sogar fertiggebracht, etwas gegen die Kriminalität zu tun. Wo sitzt denn die Mafia inzwischen? Denen ist es doch auf Sizilien zu unbequem geworden! Die haben jetzt alle in Mannheim ihre Penthouse-Wohnungen!"

Herr Kirsch (Physik)

"Wir rechnen jetzt die Geschwindigkeit am höchsten Punkt des Achterbahnloopings aus. Also schreibt: 'v' ist gleich... ach, nee, schreibt: 'v' ist größergleich. Bissl schneller ist immer gut, net dass die runterfallen, wo da drinsitzen."

"Mit der Trägheit ist das so eine Sache. Bei großen Körpern braucht man mehr Kraft bis sie auf Touren kommen, aber sie brauchen auch länger, bis sie dann wieder in den Ruhezustand gelangen. Ich mein', wenn da so ein großer...hmm...ähh...na, wie heißen denn die großen Tanker da, wo das Öl transportieren...Benjamin?!?" - "Ähm...meinen sie vielleicht Öltanker, Herr Kirsch???" - "Ah, ja. Öltanker. Also...wenn da so ein Öltanker in voller Fahrt so Richtung Insel steuert...oder wenn da so ein kleines Segelboot vornedran ist...das hat dann keine Chance, hehe..."

Herr Lenz (Griechisch)

Versuch einer Interpretation von Sokrates' erstem Anklagepunkt;
Nina: "Es kommt einem so vor, als sei Sokrates so ein naturliebender Spinner..."
- "Nee Nina, der war keiner von den Grünen..."

bei dem Versuch, göttliche Verwandtschaftverhältnisse im alten Griechenland zu klären;
"Die Mutter war die Nymphe Maja...weiß jemand, wer der Vater war? Ich weiß es nämlich gerade auch nicht...naja, im Zweifelsfall Zeus..."

"Die Hera und der Zeus hatten so ein richtiges Eheverhältnis. Die nimmt den Zeus nämlich nicht immer so ernst...erst wenn der Zeus ihr dann droht, fügt sie sich."

Herr Maser (Englisch)

nach mehrstündiger Diskussion über den Wandertag;
"I'm sick 'n' tired of ya motherfuckin' Wandertag!"

"How much clock is it? Wer den Witz jetzt kapiert hat, kriegt 'ne eins."

"Ach, leck' mich doch am Arsch..."

Herr Pfeiffer (Deutsch)

"Das sollten wir jetzt als Tafel an die Frage schreiben."

Herr Rauschenbach (Englisch)

Kommentar zur Arbeit;
"Da fragt der Chef dann auch: Sag mal, Rauschenbach, standen die Schüler unter Drogen?"

"Kentucky isn't only famous for its chicken. What is there else?"
- Dominik:"Potatoes?!?"

verpeilt's mit den Namen;
"Leute, wenn das hier mit den Namen nicht klappt, werdet ihr durchnummeriert. Dann komm' ich hier mit 'nem vierhunderter Edding und dann heißt's 'Alle antreten': Nummer auf die Stirn und vier Wochen Waschverbot!"

Nina: "Can we use a diary in our classwork?"
- "Yes, of course, but it wouldn't help ya much, 'cause your diary is your 'Tagebuch'..."

"Oder stellt euch vor, er sitzt um 16 Uhr bei Fliege auf der Couch und selbst nachdem er gestanden hat, dass er seine Frau massakriert hat, wird ihn Fliege verabschieden mit den Worten: 'Passen sie gut auf sich auf!'"

Herr Ries (Biologie)

Ich steh' gerade vorne an der Tafel und werde über's Mittelohr abgehört;
"Nee, Christian, das stimmt net so ganz..."
- "Doch, Herr Ries, das stimmt..."
"Na gut, dann stimmt's halt doch..."

"Scheiße, alles raus hier! Ich hab' vergessen, den Gashahn zuzudrehen!"

Herr Sauter (Religion)

"Bei einem Äthiopier sieht man an der Hautfarbe, dass er schwarz ist..."

Herr Schulz (Latein)

bei einer Diskussion über die 68er;
"Jaja, die damaligen Studenten waren früher sehr aktiv. Manchmal sogar zu aktiv...Das artete dann immer in Pflastersteinewerfen aus..."

bei einer Diskussion um freiwillige Tätigkeiten und Ehrenämter;
"Ja warum trainiert denn jemand in Römerberg freiwillig die C-Jugend umsonst? Nur damit sein Foto dann in diesem Römerberg-Blättchen erscheint..."

"Ja, ich als alter Heide..."

"Früher war das Leben von Natur aus gefährlich. Heute guckt uns beim Frühstück kein Bär mehr über die Schulter in die Kaffeetasse. Wir haben unser Gefahrenbedürfnis auf die Straße beim Autofahren verlagert. Je nach dem wieviel PS man unter'm Hintern hat, geht das dann richtig ab..."

"Der Mensch war für den Menschen schon immer am interessantesten. Wie heißt es doch so schön in der 'Young Miss', die ich immer lese: 'Wir gehen Jungs gucken...'. Christian, stell' dir vor: Die gehen 'Jungs gucken'!!!"

"Mein Onkel war beim Fussballclub Berghausen. Der hat sich dann immer aufgeregt, wenn die Tennsispieler Zuschüsse von der Gemeinde gekriegt haben. Tennis war ja früher ein Sport für die Reichen, aber seit Boris Becker oder Steffi Graf spielt das jeder Depp. Dann mussten sich die vornehmen Leute eben etwas anderes suchen - Golf. Das wäre aber nichts für mich: Da würde ich mir vorstellen, ich wäre so ein alter englischer Tattergreis...aber ich will hier ja keine Antiwerbung machen, geht ruhig in einen Golfclub, wenn ihr zehntausende von Mark bezahlen wollt. Aber irgendwann spielt das auch jeder Mensch. Dann muss sich der Geldadel, oder der, der sich dafür hält, sich eben einen neuen exklusiven Sport suchen, zum Beispiel Polo. Und der Ex-Adelsport wie Tennis oder Golf bleibt dann wie beim Fussball den biertrinkenden Proletariern überlassen."

"Weiß jemand, was ein advocatus diaboli ist? Das ist, wenn jemand in einer Diskussion genau das Gegenteil von dem vertritt, was er eigentlich für richtig hält...Das ist so, wie wenn ich in einer Diskussion alle Gottesbeweise vertreten müsste..."

"Cicero vergleicht das Naturrecht mit Sinneswahrnehmungen und kommt zu dem Schluss, dass beides völlig anders funktioniert. Wenn es ein Naturrecht gäbe, dann müssten das alle gleich wahrnehmen und akzeptieren. Ihr könnt euch aber vorstellen, dass bei uns die Menschenrechte anders aufgefasst werden, als in China oder im Iran. Während die Sinneswahrnehmungen bei allen Menschen gleich sind. Der arabische Diplomat wird unter der Dusche in seinem hamburger Luxushotel auch Sprünge machen, wenn da zu heißes oder zu kaltes Wasser rauskommt..."

"Cicero geht davon aus, dass man nicht Gewalt ausüben kann, ohne dass diese einmal auf einen zurückkommt. Das heißt, wenn der Arik den Thomas verprügelt, dann läßt der Thomas sich das erstmal gefallen. Das zweite Mal auch. Und das dritte Mal auch. Aber dann wird es dem Thomas zu blöd und er bringt seinen Papa mit, der dem Arik mal gehörig eins verpasst!"

bei einer Diskussion um die Undankbarkeit in der Politik;
"Der Kohl wird mit Sicherheit als der Mann in die Geschichte eingehen, der Deutschland um ein bedeutendes Stück größer gemacht hat. Und was hatte er davon? Ein paar Jahre später haben ihn die Leute abgewählt..."

"Christian, du brauchst mich jetzt nicht so entsetzt anzugucken...ich vertrete hier nur meine Meinung..."

"Wer sich in der Antike nicht beherrschen konnte, zeigte einen Mangel an Einsatz seiner Vernuft...das ging dann Richtung Dummheit..."

"Im Mittelalter ist das klassische Latein verkommen. Da gab es zum Beispiel so einen Liebesroman, den hatten die Mönche dann immer unter ihren Kutten, so unter der Bibel...und dann wurde immer fleißig darin gelesen..."

"In meiner Jugend hat man sich auf den Kopf gestellt und Purzelbäume geschlagen, wenn man das Wort 'Gerechtigkeit' gehört hat."

"Naturgesetze können nicht übertreten werden. Die Erde kann ja nicht sagen: 'Jetzt habe ich mich mal lange genug in die eine Richtung gedreht, jetzt mach' ich mal Pause oder dreh' mich andersrum'. Naja, die eiert zwar manchmal, dann gibt's mal wieder eine Eiszeit...aber ansonsten ist da nicht viel los..."

"Wenn man einen philosophischen Gedankenzug versucht rational auszudrücken, dann klingt das manchmal lächerlich. Das sollte man vermeiden."

"Cicero meint ja in seinem Werk 'Somnium Scipiones', dass alle Staatsmänner von Gott kommen, um auf der Erde die Dinge so zu lenken, wie er es will...und wenn sie ihre Sache gut gemacht haben, kommen sie auch wieder in den Himmel...wenn nicht, dann eben sonstwohin. Das muss man sich mal vorstellen: Der Scröder kommt aus dem Himmel!"

"Es ist ja oft so, dass sich Leute mit unterschiedlichen Eigenschaften sehr zu ihrem Gegenteil hingezogen fühlen. Kleine Männer zum Beispiel lieben große Frauen. Das kann man auch immer wieder auf diversen Tanzveranstaltungen beobachten, wie diese kleinen Männer sich an die großen Frauen heranwerfen...Was lachst du Nina? Du kannst doch ein Lied davon singen, nicht war...?"

Herr Wagemann (Biologie)

angesprochen auf die Unpünktlichkeit der Werkstaxen bei einem BASF-Besuch;
"Das macht nix, ich hab' Zeit. Meine Schwiegermutter hat heute Geburtstag!"

"Nitrosamine haben in unserem Körper eine krebserregende Wirkung, wie an Tierversuchen zahlreich bewiesen wurde..."

Herr Zima (Deutsch)

Andy schreibt mit Bleistift anstatt mit Kuli oder Füller;
"Andreas. Du schreibst so etwas wichtiges und essentielles mit einem Bleistift auf?"
- "ja."
"Ich meine: Das ist ja schon vom Kontrast her nicht so überragend. So ein schwacher Bleistift auf solchem Umweltpapier?"
- "ja."
"Kannst du das dann später noch lesen?"
- "ja."
"Machst du das etwa immer so?" - "ja."
an alle: "Ich habe gerade etwas sehr wichtiges gelernt: Menschen sind verschieden..."

Herr Zoller (Biologie)

"Mit 'ner Barbie kann man alles machen, das ist 'ne richtige Frau!"

Students-Slamz

Ich habe mich entschlossen, die Student-Slamz aus dem Netz zu nehmen. Erstens kann man unmöglich den ganzen Mist aufschreiben, den wir gerade in den letzten Wochen vor dem Abi von uns gegeben haben - und zweitens kann man das ja auch keinem Menschen zumuten ;o)